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王大柱感觉自己的“灵兽阁”，离纳斯达克敲钟就差个英文名了。
淘宝后台“叮咚”声响得跟过年放炮仗似的，旺旺消息框疯狂跳动，未读消息999+。支付宝到账提示音更是连成了串，如同最美妙的交响乐。他双眼赤红，手指在键盘上敲出残影，嘴角咧到耳根，活像个网瘾发作又中了彩票的土拨鼠。
“亲！1888一根，童叟无欺！灵兽大人开光圣毛，效果杠杠滴！城南赵大爷孙子用了都说好！”
“屁股毛？亲，咱家不分部位！都是圣毛！效果一样！随机发货！”
“什么？嫌贵？亲！这可是上古神兽血脉！沾染无上灵韵！1888你买不了吃亏买不了上当！隔壁老刘头一张破符还388呢！”
“拍下付款！马上发货！顺丰包邮！保你邪祟退散，神清气爽！”
他一边激情回复，一边小心翼翼地用新买的、带放大镜的珠宝镊子，从那个视若珍宝的油亮红布包里，夹出仅剩的几根“圣毛”。每一根都用印着巨大lv
logo的山寨纸巾（孙包租婆友情提供）仔细包好，再塞进印着“南江灵兽阁·高端定制”烫金字的定制快递袋（刚下的加急单）。动作虔诚得仿佛在封装传国玉玺，效率却堪比流水线女工。
“发了！发了！老子要买别墅！买游艇！买…”他幻想着未来，目光扫过墙角那个空荡荡的、原本装着“三才镇煞钱”和“五阴聚煞罐”的“玄门正宗”帆布挎包，嘴角勾起一丝不屑的冷笑，“呸！封建迷信害死人！还得是咱们‘灵兽经济’！绿色！环保！可持续！”
就在他准备打包最后一根“圣毛”（也是红布包里倒数第二根）时，手机响了。来电显示：老赵。
“喂！赵哥！怎么样？镇宅毛效果…”王大柱接起电话，声音热情洋溢。
“王大柱！”电话那头，老赵的声音如同被点燃的炮仗，带着哭腔和滔天怒火，“我日你先人板板！你那什么狗屁圣毛！害死老子了！”
“啊？”王大柱笑容僵住，“赵哥…消消气…出…出啥事了？小孙子不是…”
“孙子是好了！”老赵咆哮，“我老婆出事了！昨晚她把那根毛塞自己枕头底下，说也沾沾仙气！结果半夜！就刚才！她突然从床上蹦起来，跟疯了一样！又唱又跳！还学猫叫！说什么‘金光大猫要收了她’！现在人还在床上抽抽呢！口吐白沫！120刚拉走！王大柱！我跟你没完！退钱！赔医药费！不然老子去你家门口泼油漆！”
嘟嘟嘟…电话被挂断。
王大柱举着手机，石化在原地。脸上的血色“唰”一下褪得干干净净，刚才还滚烫的脑门瞬间冰凉。旺旺还在疯狂“叮咚”，支付宝还在“叮咚”到账，此刻听在他耳朵里，却如同催命的丧钟。
“不…不可能啊…”他喃喃自语，冷汗顺着鬓角往下淌，“城南老赵明明说管用的…难道是…屁股毛阳气太足？他老婆虚不受补？”他试图用自己那套“玄学理论”强行解释，但心脏却像被一只冰冷的手攥住，越收越紧。
他看着桌上那最后一根还没来得及打包的“圣毛”，又看看电脑屏幕上不断跳出的订单提示，再想想老赵老婆口吐白沫的样子…一股巨大的恐慌和荒谬感攫住了他。
完了！摊上大事了！这哪是金条？这他妈是烫手山芋！是定时炸弹！
“关店！马上关店！”他怪叫一声，手忙脚乱地点开淘宝后台，颤抖着手指就要点“店铺关闭”。
就在这时——
嗡！
整个筒子楼，毫无征兆地、极其轻微地晃动了一下！
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